Уважаемые посетители сайта! Все заказы оформляются только через наш интернет магазин с рассылкой в апреле-мае и сентябре-октябре. Черенки для прививки рассылаются с ноября по апрель. Подробная информация на странице САЖЕНЦЫ И ЧЕРЕНКИ ПОЧТОЙ. Спасибо!
Воскресенье
04.12.2022
22:31
Форма входа
Поиск по сайту
Календарь
«  Декабрь 2022  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031
Погода
Посетители сайта
Время московское
>
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Лучшие сайты
  • Сад 21 века
  • Статистика посещений

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
    Моментальный перевод сайта
    Интернет РАДИО

    Сайт о садоводстве

    "Дачные анекдоты"


     
     


    ***
     
    Хочешь помочь коллеге - поделись опытом, хочешь помочь профессионалу - отойди и не мешай, хочешь помочь дураку... Сам дурак. 
     
    ***

    Двое наркошей оттягиваются по полной программе у одного из них на даче весь вечер пятницы, субботу, воскресенье… Под вечер они просыпаются и видят, что начинается дождь. Тогда хозяин дачи говорит:
    – Слышь, Вась, поехали скорее отсюда, а то тут сейчас такая грязь будет, что хрен мы отсюда выедем.
    Залезают они в машину, там раскуривают еще по косячку и отправляются. На спидометре за 100, а дождь уже льет, как из ведра, вокруг темно, ничего не видно. Вдруг кто-то стучится в окно пассажира. Он открывает и видит какого-то старика мрачного вида. Старик говорит:
    – У вас сигаретки не найдется?
    Порядком перетрухав, наркоман говорит ему:
    – Да, вот, возьми всю пачку… (Обращаясь к другу.) Серега, ты видел? Прибавь еще газу!
    Серега прибавляет газу, но через некоторое время тот же старик опять стучится в окно:
    – А огоньку у вас не найдется?
    Вася, вне себя от страха, выкидывает ему из окна зажигалку и орет:
    – На, и зажигалку тоже возьми, только сгинь с глаз долой! (Другу.) Серега, мы же под 130 идем, а он – опять! ДАВАЙ ПОЛНЫЙ ГАЗ!!!
    Вася вдавливает педаль до упора, машина ревет, но… старик через некоторое время снова стучится в окно. Вася открывает дверь и орет от ужаса:
    – А-А-А!!!!!!
    Старик:
    – Сынки, может, вам помочь толкнуть машину, или так и будете в грязи буксовать?

    ***



    Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на СТОЛЕ записку:
    «Дорогой, ключи у соседки». Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает на дачу.

    ***


    «Вот закончу службу, куплю себе «жигули» и дачу под Рязанью», – думал Штирлиц, подъезжая на «мерседесе» к своей загородной вилле.

    ***



    На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи – министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина…
    – Как же это вам так удалось?
    – А я дирижеру по темечку…

    ***



    Встречаются два друга по даче. Один другому:
    – У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка.
    Другой:
    – С чего ты взял, что как гадюка?
    – Вот уже троих мужиков укусил, и все померли.

    ***



    У ребят на даче жила охотничья собака, а их соседи, новые русские, решили выпендриться и завели белого пушистого кролика… Однажды вечером собака возвращается домой и в зубах держит вываленного в грязи мертвого кролика. Пацаны в ужасе и, чтобы не нарваться на неприятности, вымыли этого кролика шампунем, высушили феном, причесали, надушили, в общем, сделали, что могли, и посадили ночью обратно в клетку соседям. Наутро стук в дверь. Открывают – на пороге стоит сосед. Ну, ребята думают, попали… А он бледный, руки трясутся, ноги подкашиваются, говорит:
    – Налейте выпить, а то сейчас концы отдам. Представляете, у меня кролик на днях заболел и умер, так я его вчера похоронил. Сегодня утром во двор выхожу, а он, падла, в клетке сидит и на меня смотрит…

    ***



    Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит:
    – Пипл, у меня на следующей неделе день рождения.
    Все восторженно:
    – Вау, круто. Где отмечаешь?
    Именинник:
    – На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите.
    Все в легком шоке, недоуменно переглядываются. Парень продолжает:
    – А все остальные приезжайте…

    ***



    Лежат муж с женой в саду под яблоней, жара стоит ужасная! Парит… Муж говорит:
    – Вот было бы хорошо, если бы вот это яблоко упало прямо мне в рот.
    А жена:
    – И охота тебе болтать в такую жару…

    ***



    «Мерседес 600» стоит на перекрестке – красный свет. Визг тормозов – в зад «мерседеса» въезжает «запорожец», за рулем которого сидит пенсионер, ехавший на свои 6 соток. В «мерсе» двое замерли от неожиданности, один за рулем, другой с сотовой трубкой. В это время у пенсионера-мужичка перед глазами прошла вся его нелегкая неудавшаяся жизнь, комната в коммуналке, которую теперь придется отдать за этот вшивый мерс, и такая его обуяла тоска и отчаянье, что он решил: пропадать, так с музыкой, и, выскочив из машины, выхватил кувалду и давай охаживать мерс. Отведя душу, сел в машину и уехал. В «мерседесе» ошалевшие новые русские, повернувшись друг к другу:
    – Прикинь, а если бы мы в него въехали!!!

    ***



    Сидит Петро на берегу Днепра, рыбу ловит. Вдруг на крючок попалась золотая рыбка. Взмолилась рыбка:
    – Отпусти, Петро, любые три желания исполню…
    – Да плыви рыбка так, мэни ничого нэ трэба…
    – Нет, Петро, ты обязан загадать три желания, иначе мне не уплыть…
    – Ну раз надо, зробы так, щоб уси китайцы побиглы в Швэцию…
    – Готово, Петро, давай второе.
    – Зробы, щоб уси швэды побиглы до Китаю.
    – Готово, давай третье.
    – А тэперь зробы так, щоб они побиглы по хатам – китайцы до Китаю, швэды до Швэции…
    – Готово. Слушай, Петро, не жалко было на такую ерунду желания изводить? Какая тебе от них польза?
    – Та мэни-то пользы никакой, зато москалям огороды потопчут!!!

    ***



    Молодой парень обращается к девушке:
    – Ну что вы на меня так смотрите, будто ваши родители на дачу уехали?

    ***



    Идет мужик на свой огород, смотрит, а там какие-то жлобы с лопатами.
    – Мужики, а че это вы тут делаете?
    – Не видишь, что ли? Картошку копаем!
    – Так я же хозяин!!!
    – Ну, раз хозяин, тогда помогай копать!

    ***



    Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
    – Вовочка! – кричит она в ужасе. – Ты что! Нельзя есть червяков.
    Вовочка, удивленно:
    – Почему?
    Мама, потихоньку приходя в себя:
    – Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
    Вовочка, угрюмо:
    – Не вылезет.
    – Почему?
    – Я ее уже съел.

    ***



    Встречаются два соседа-дачника:
    – Доброе утро. Куда это вы так спешите?
    – Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
    – От пожара – это я понимаю. Но как вы устроите град?!

    ***


    Сбежал из зоопарка слон и зашел в огород. Мужик с большого бодуна звонит в полицию:
    - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
    - И что он с ней делает?
    - Если я вам скажу, вы не поверите...

    ***


    Беседуют две дачницы:
    - Петровна, как твой старый пень поживает?
    - Дык помер он. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт миокарда!
    - О, Господи! Ну а ты что!?
    - А что я? Пришлось укропом салат заправлять...

    ***


    Собрались на даче два наркомана, один с мотыгой.
    - Зачем тебе мотыга?
    - С сорняками иду бороться.
    - С какими еще сорняками?
    - Да я в огороде марихуану посадил, а тут эти помидоры поперли!

    ***


    Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит её:
    - Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.

    ***


    - Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужик, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.
     
    ***
     
    Встречаются два приятеля. Давно не виделись.
    - Как дела?
    - Я землю купил, дачку строю.
    - И кто у тебя строит? Таджики?
    - Нет, швейцарцы...
    - ???
    - Ну, я посчитал - дорого таджиков в Швейцарию везти.
     
    ***
     
    Собака на дачном участке копает землю лопатой:
    - А все началось с того, что я научилась приносить тапочки…
     
    ***
     
    Сын-червячок спрашивает папу-червяка:
    - Папа, а есть такие червяки, которые живут в яблоках?
    - Есть.
    - А есть такие червяки которые, живут в грушах
    - Ну, конечно, есть.
    - А почему тогда мы живем в навозной куче?
    - Понимаешь, сынок, есть такое слово: «Родина».
     
    ***
     
    Перед экзаменом студент вылавливает в коридоре профессора и предлагает отгадать загадку. Студент:
    - Отгадаете профессор, я на Вашей даче все лето бесплатно работать буду, а нет вы мне хотя бы трояк
    в аттестат поставите.
    Прикинул профессор - предложение выгодное.
    Профессор:
    - Ну, валяй, загадывай.
    Студент:
    - Как дождевого червяка в землю забить молотком?
    Подумал профессор минут пять и сдался.
    Профессор:
    - Ну валяй, ответ какой?
    Студент:
    - Очень просто, надо червя лаком для волос вымазать и когда высохнет забить в землю!!!
    НАСТУПАЕТ ПОРА ЭКЗАМЕНОВ
    Входит тот самый студент и дрожащей рукой протягивает зачетку. Профессор вместо трояка ставит ему пять и 100 баксов дает и говорит:
    - А это тебе от моей жены!!!
     
    ***
     
    Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу...
     
    ***
     
    Сегодня хирург Иванов провёл сложнейшую операцию по пересадке земляники у себя на даче... Операция прошла успешно...
     
    ***
     
    Дача. Зять с тещей копают огород.
    Теще в каске.
    Сосед, увидев эту картину, кричит из-за забора:"Петрович,
    а че у тебя теща в каске?"
    Зять: "А ты что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору лопату
    обивать.
     
    ***
     

    Дача... лето...
    Выходит теща (Т) на крыльцо - видит сидит зять (З), грызет семечки
    неторопливо....
    (Т) - ты че бездельничаешь?? ворота покосились, ПОПРАВЬ!!!
    (З) - а ОНО МОЁ??? ... а ОНО МНЕ НАДО????
    следующий день... картина та же, зять грызет семки
    (Т) - ты че бездельничаешь?? забор завалился, ПОЧИНИ!!!
    (З) - а ОНО МОЁ??? ... а ОНО МНЕ НАДО????
    еще день... все то же
    (Т) - ты че бездельничаешь?? крыша течет, ЗАЛАТАЙ!!!
    (З) - а ОНО МОЁ??? ... а ОНО МНЕ НАДО????
    Тещу все достало, пошла - переписала все хозяйство на зятя....
    следующий день... картина без изменений...
    (Т) - тебе что скотину трудно на пастбище отогнать?? СХОДИ!!!
    (З) - а ОНО ТВОЕ??? а оно ТЕБЕ НАДО????
     
    ***
     
    Муж и жена собираются на дачу.
    - Дорогая, не забудь мои удочки, гамак, шезлонг, три баклашки пива и
    детективчичек. И себе захвати средство для мытья окон, два ящика
    рассады, стиральный порошок, насос и лопату.. Кажется все.. Да, и это..
    Родная... Седло надеть не забудь.
     
    ***
     
    На даче мужик зовет жену:
    - Белочка моя!
    - Что мой зайчик?
    Протягивает ей пилу:
    - По веточкам попрыгай пожалуйста.
     
    ***
     
    Садовое товарищество. На столбе сидят два электромонтера. Мимо идет бабуля. Один монтер кричит:
    – Бабуль, провод подай!
    Бабка подала.
    Один монтер другому:
    – Я же тебе говорил, что это нулевой провод, а ты все фаза, фаза.
     
    ***
     
    Сидит мужик на даче. Хорошо. Смотрит – на дереве яблоко висит. Красивое!
    Сорвал, сел на скамеечку. А кругом – лепота. Дай, думает, съем яблочко.
    Тут вдруг скамейка затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная гусеница, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина…
    Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: "Что это было?"
    Тут опять земля гудит, шум, пыль столбом, грохот – снова появляется гусеница и говорит: "Антоновка".
     
    ***
     
    Встречаются два немца:
    – Как у тебя сосед по даче?
    – Хороший, работящий человек. Участок ухожен, везде порядок. Ему бы подыскать работу, чтобы зарплата была побольше.
    Встречаются два еврея:
    – Как у тебя сосед по даче?
    – Очень хороший человек. У него чудная доченька Фирочка. Надо бы ей хорошего жениха подобрать.
    Встречаются двое русских:
    – Как у тебя сосед по даче?
    – Ты знаешь, такая сволочь, такая сволочь. Чувствую, что ворует, а подловить не могу.
     
    ***
     
     - Ты так похудела! это диета новая?
    - Да, морковь, свекла и картофель!
    - А что делала, варила или жарила?
    - КОПАЛА!
     
    ***
     
    Дача, бабушка с внуком пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Вовочка, недолго думая, раздавил одного.
    Бабушка давит на жалость ребенка:
    - Вовочка, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму… А мама не придет…
    Вова (давя пальчиком очередное насекомое):
    - И папа тоже не придет!
     
    ***
     
    Остросюжетный фильм «Я тебя из-под земли достану» … Жанр: драма, фэнтези, триллер … В главных ролях: лопата, ведра, картошка … Смотрите на всех огородах страны …
     
    ***
     
    Дачник говорит соседу:
    - Это удивительно! Ваши куры перелетели через забор ипоклевали мои цветы!
    - Ничего удивительного! Вот если бы ваши цветы перескочили через забор и поклевали моих кур - это было бы удивительно.
     
    ***
     
    Опытный садовод - это когда на смену вопросам: Что посадить? Где посадить? Когда посадить? Как прополоть? Почему не растет? - приходит единственный вопрос: Нахрена мне это все надо?
     
    ***
     
    - Ало, это милиция?
    - Да, милиция. А в чем дело?
    - Да тут ко мне в огород змея заползла!!!
    - ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
    - Нет.
    - А в партии «зеленых»?
    - Нет.
    - Тогда ударьте её лопатой!
     
    ***
     
    - Сосед, я себе ещё участочек прикупил!
    - А я-то думаю, почему твоя жена за сараем повесилась...
     
    ***
     
    Мужик с женой прогуливаются вечером посадоводческому обществу. Какой-то незнакомый подвыпивший дачник элегантно снимает шляпу и здоровается.
    Муж: - Ты видела? Какой вежливый!
    Жена: - Вежливый? Да он храпит как лошадь!
     
    ***
     
    Слушай, Петрович, у тебя жена так похорошела!!!
    - С чего ты взял?
    - Видел утром её с тобой в машине.
    - Hе-е-е! Это я со своим бульдогом на речку купаться ездил ...
     
    ***
     
    Пьяный садовод возвращается поздно домой... Открывает калитку, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
    Муж:
    - Любимая, иди, ложись спать, я не голодный.
     
    ***
     
    Встречаются два дачника.
    - Володя, как у тебя в этом году урожай?
    - Без потерь. Пять ведер картошки посадил, шесть ведер выкопал... Ума не приложу, откуда еще ведро взялось?
     
    ***
     
    Две дачницы собирают в лесу грибы:
    - Людмила, почему ты разводишься с мужем?
    - Говорит, что я ему изменяю!
    - Вот подлец!
    - Да, уж! Говорит, что я не такая, какая ему нужна! Вот всем такая, а ему - не такая!
     
    ***
     
    Дочка приехала на дачный участок:
    - Папа, отчего у тебя нос красный?
    - От помидоров, доченька.
    - Ты что, постоянно их ешь?
    - Нет, я ими постоянно закусываю. 
     
     


     
    счетчик посещений Яндекс цитирования