Уважаемые посетители сайта! Продолжается прием заказов на весну 2017 года, с рассылкой в апреле - мае. Черенки для прививки рассылаются с ноября по апрель. При заказе ЧЕРЕНКОВ на сумму более 2-х тысяч рублей - ПРИВИВОЧНЫЙ НОЖ в ПОДАРОК! Подробная информация на странице САЖЕНЦЫ И ЧЕРЕНКИ ПОЧТОЙ. Спасибо!
Суббота
29.04.2017
20:38
Форма входа
Поиск по сайту
Календарь
«  Апрель 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Погода
Посетители сайта
Время московское
>
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Лучшие сайты
  • Сад 21 века
  • Статистика посещений

    Онлайн всего: 5
    Гостей: 5
    Пользователей: 0
    Лунный Календарь
    Информер на основе лунного календаря
    Моментальный перевод сайта



    Интернет РАДИО

    Сайт о садоводстве

    "Дачные" АНЕКДОТЫ

    На этой странице представлены АНЕКДОТЫ, так или иначе связанные с дачной жизнью
     
     
     
     
     
     
    ***
     

    Лето, дача, на крыше баба кроет листовым железом дом, в тени мужичок, видать муж, спокойно попивает пивко и покуривает. Соседский мужик ему:
    – Вась, ты чего совсем, что ли? Женщина корячится, а ты балдеешь!
    Муж:
    – Коль, а вдруг война, а я уставший!
     
    ***
     
    Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке,
    грозит ему:
    - Вот я поговорю с твоим отцом!
    Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
    - Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
     
    ***
     
    Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши,
    мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.
     
    ***
     
    Реклама яблок: Ньютон сидит в своем саду под яблоней, вдруг одно яблоко
    срывается ему на голову, Ньютон падает без чувств на землю. Жена бьет
    Ньютона по щекам:
    - Cам встать сможешь?..
    - Как тебя зовут, помнишь? …
     
    ***
     
    - Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
    - Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!
     
    ***
     
    Хоpонят молодого мичуpинца. Спpашивают у вдовы - Как помеp?
    -Да вот, - отвечает - полез на яблоню за вишней. Тут его
    аpбузами и задавило.
     
    ***
     
    Соседи по огороду:
    - Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят
    вниз, как положено?
    - Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом
    отливал под дерево.
     
    ***
     
    В кабинете врача-аллерголога рядом с баснословными расценками за услуги
    висит красочно оформленный плакат с надписью: "Лучше нету того свету,
    когда яблоня цветет!"
     
    ***
     
    У нас червивые яблочки катятся от своих яблонь в самых роскошных тачках.
     
    ***
     
    Чтобы стать поближе к народу, яблоко решило упасть подальше от яблони.
     
    ***
     
    Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок
    использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже.
    Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым
    огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
     
    ***
     
    - Поздравь меня, наконец-то нашёл, хоть и сезонную, но работу по душе!
    - Поздравляю. А чем именно занят?
    - Представляешь, огромный сад полный грушевых деревьев, хожу весь день и груши околачиваю.
    - Платят хоть прилично?
    - Сущие копейки, но разве в деньгах счастье? Как увлекателен сам
    процесс!
     
    ***
     
    На приёме в Кремле жена американского президента Мишель Обама наотрез
    отказалась есть предложенную ей грушу, жестами объяснив официанту, что
    ей известно, чем их околачивают в России.
     
    ***
     
    Приходит новый русский на базар, подходит к прилавку
    - это что??
    - яблоки.
    - ну дай два кило.
    - ладно.
    - теперь каждое протри и заверни отдельно, а это что?
    - груши.
    - ну дай два кило.
    - ладно.
    - теперь каждое протри и заверни отдельно, а это что?
    - а это изюм, но он не продается.
     
    ***
     
    Жил-был один царь. И был у него роскошный яблочный сад с отменными
    наливными яблочками.
    И повадился в этот сад вор.
    И решил тогда царь приставить к своему саду сторожа ночного.
    И приставил он его.
    И вот, сторожит сторож сад, сторожит, никак не может усторожить.
    Каждую ночь кто-то все же яблочки наливные у него по...
    поворовывает, значит.
    И решил тогда сторож совсем-совсем не спать.
    В глаза спички вставил, и не спит. Кряхтит, а не спит, и все тут!
    И вот, в пять часов утра, когда еще темно, слышит этот Сторож
    осторожные шаги. (хрум-хрум).
    Слышит, на яблоню кто-то залез.
    Ну, сторож, он, видимо, бывший афганец, он шасть к яблоне, в темноте
    хвать кого-то (не видно, кого ведь!) цепкой афганской клешней за...
    ну, за... за...
    Ох. В общем, за самое чувствительное место, и говорит:
    -- Ты кто?
    Молчит человек (видимо, не раз его враги пытали).
    Сторож посерьезнее... сжал, и снова пытает:
    -- Кто, говори!
    Молчит мужик, терпит. Сторож думает, нет, не пройдет это у тебя,
    вражина, крутанул ..., и спрашивает:
    -- ТЫ ХТО?!
    Молчание с яблони, хоть глаз выколи. Ну, то есть, выколи, што хошь.
    Тогда АЛЧНЫЙ сторож крутанул ... еще пару-тройку оборотов и
    последний разочек спрашивает:
    -- ТЫ ХТО, говори, чудак-человек, совсем ... же откручу, детишек
    не будет!
    И тут с яблони доносится надсадное:
    -- Иван я... Глухонемой...
     
    ***
     
    Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
    - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез
    на дерево собирать яблоки...
    - Ну?..
    - Гиви, случилось страшное...
    - ???
    - Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы
    потеряли отца...
    Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
    - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
     
    ***
     
    Хозяин сада - мальчишке:
    - Кто тебе позволил залезть на грушу?
    - А что мне оставалось делать, когда я увидел табличку с надписью:
    "Не топтать траву!"
     
    ***
     
    Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
    - Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в
    доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
    - Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине
    сада, над речкой, его и не видно.
    - Папа, ну уродство же.
    - Отстань.
    Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он
    тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
    Наутро приходит злой отец:
    - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
    - Нет, не я.
    - Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот
    твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его
    простил. Говори - ты сортир пихнул?
    - Ну я.
    Отец размахивается, и сына - по уху!
    - Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот
    яблоню сломал.
    - Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
     
    ***
     
    Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни
    возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с
    жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая,
    спрашивают его:
    - Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
    - Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!
     
    ***
     
    Гаишник останавливает машину дачника:
    - Так, штраф - 50 рублей!
    - А 100 рублей не разменяете?
    - А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!
     
    ***
     
    телепередачи:
    у любителей выпить – «Шесть соток»,
    у лесбиянок – «Что хочет женщина»,
    у коммунистов – «Субботник»,
    у трансвеститов – «Зеркало»,
    у лилипутов – «Спокойной ночи, малыши»,
    у футбольных болельщиков – «Сферы»,
    у импотентов – «Здоровье»,
    у поклонников рок-музыки – «Играй, гармонь»,
    у любителей фейерверков – «Фитиль»,
    у страдающих метеоризмом – «Угадай мелодию»,
    у любителей старинных игр – «Городок»,
    у геев – «Частная жизнь»,
    у любителей щекотки – «Вокруг смеха»,
    у пациентов психоневрологического диспансера – «Пока все дома»,
    у хронических алкоголиков – «Исторические хроники»,
    у язвенников – «Кулинарный поединок»,
    у дачников – «Поле чудес»,
    у сторонников монетизации льгот – «Смехопанорама»,
    у бомжей – «Квартирный вопрос»,
    у внештатных сотрудников КГБ – «Шестое чувство»,
    у любителей эротики – «Говорит и показывает Москва».
     
    ***
     
    Два медведя разговаривают:
    - Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки
    грязные...
    - Это же дачник!!!
     
    ***
     
    Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые
    считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
     
    ***
     
    Движение "Дачники России" обратились к президенту США: "Господин
    президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна
    демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой
    замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять еще какую-нибудь
    демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один
    нерабочий день?"
     
    ***
     
    По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
     
    ***
     
    Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Но чернобыльских
    дачников это уже не удивляло!
     
    ***
     
    Посадил дед репку. Потом понял, что ступил, и засадил все маком.
     
    ***
     
    Дачник целый день чинил забор, чтобы соседская собака не смогла больше
    залезть в его сад. Было уже поздно, он устал, но настойчивый лай не
    давал ему бросить работу. Вдруг зазвонил мобильный.
    - Привет, это ваш сосед. Я насчёт собаки. Я бы её успокоил, но она уже
    полдня не может выбраться из вашего сада.
     
    ***
     
    Из-за постоянных перебоев с электричеством дачник хотел купить
    подсвечник, но в сельском магазинчике его не оказалось. Тогда он купил
    торт.
     
    ***
     
    Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
    - А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
    Сосед:
    - Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...
     
    ***
     
    Дачники разговаривают:
    - Ох, хорошо, начались эти теплые дожди, теперь все из земли поднимется.
    - Лучше уж не надо, вон на том кладбище моя жена похоронена.
     
    ***
     
    Лето. Дачный поселок. Дачница (Д) приводит к местному
    ветеринару (В) свою любимую собачку, пострадавшую от
    схватки с дикобразом. После окончания лечения:
    (В): С вас 100 долларов.
    (Д): Чтооо?! Вы, похоже, только и знаете, что летом
    деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой
    занимаетесь?!
    (В): Разводим дикобразов...
     
    ***
     
    Лекция для колхозников. Лектор:
    - Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
    где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
    череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
    Есть:
    - Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
    - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
    - Дачник.
    - Вот и идите на хрен. Лекция для колхозников.
     
    ***
     
    Когда из списка коррупционеров были вычеркнуты дзюдоисты и дачники,
    министр внутренних дел понял, что коррупция уже побеждена.
     
    ***
     
    Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками???
    - Да они уже просто не могут не сажать!!
     
    ***
     
    К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями
    телевидения. Заходят во двор:
    - О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
    - Да нет, жена...
    - У вас есть огород...Что, мини-трактором обрабатываете?
    - Да нет, жена...
    - У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?
    - Да нет, жена...
    - У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
    - Да нет, жена...
    - Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное,
    прекрасная повариха.
    - Да нет, жена...
    - Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная
    любовница?
    - Да нет, что вы! Это моя жена!
    - Как, вы еще и спите с этой лошадью?!
     
    ***
     
    Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает
    в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк
    и курит сигару.
    - Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся
    тут с моей женой!
    - Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я,
    а садовник.
     
    ***
     
    Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит
    садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник
    произносит:
    - Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает
    Господь, когда ему помогает человек !
    - Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...
     
    ***
     
    Вовочка спрашивает:
    - Мама, а как я появился?
    - Мы тебя в капусте нашли.
    - А моя сестренка как появилась?
    - А ее мы нашли в розе.
    На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за
    интересным занятием, говорит:
    - Ну что, садоводство в самом разгаре?
     
    ***
     
    Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
    Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от
    ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные
    многочисленные отростки!
    Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по
    сей день...
     
    ***
     
    Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
    Строитель:
    - Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды
    строили.
    Садовник:
    - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
    Электрик:
    - Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал "да будет свет",
    у нас уже вся проводка была проложена.
     
    ***
     
    Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много. Дом
    гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники
    сажают.
     
    ***
     
    Беседуют два новых русских - соседи по коттеджам. Мимо проезжает
    грузовик, гружёный свёрнутым травяным дёрном.
    - В следующий раз сделаю так же...
    - Что именно? - не понял другой.
    - Лужайку перед домом отвезу садовнику подровнять: и шума, и мусора –
    меньше будет...
     
    ***
     
    - Кум, а кум! А чего у тебя арбузы так рано поспели?
    - Это не арбузы, а крыжовник.
    - Кум, да у тебя слива уже опадает!
    - Это не слива, а черешня.
    - Слушай, кум, а чего у тебя соловей в кустах трещит,
    заливается - лето ведь?
    - Да не соловей это – счетчик Гейгера.
     
    ***
     
    Приезжает иностранец в русскую заброшенную деревню. Видит - бабуля за
    гусями гоняется и орет: "Ах вы собаки такие проклятые, ну-ка марш
    отсюда!". А мужик не понимает, почему это она гусей собаками называет.
    Решил у бабули спросить. Говорит:
    - Бабуль, это гуси???
    - Ну гуси, ты чо слепой?
    - А почему вы их собаками назвали?
    - А потому что эти свиньи мне весь огород истоптали!
     
    ***
     
    Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле
    плюхается на диван рядом с женой:
    - Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати,
    тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.
    После обеда - сон в гамаке...
    А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни,
    не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
     
    ***
     
    - Ты на своей даче в земле копаешься?
    - Ну, что ты! Жена меня бережет и всегда говорит: "Лучше пей свое пиво
    Kozel, а в огороде я как-нибудь сама!".
     
    ***
     
    Один мужик спрашивает другого:
    - А как ты свой огород от ворон спасаешь?
    - Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
    - Ну и как - распугала ворон?
    - Что ты... Все распугала - и ворон, и соседский трактор и даже две
    сотки посаженной мной картошки!
     
    ***
     
    "Говорят, что друзья не растут в огороде...". Действительно. Пригласил
    тут друзей на дачу. Они напились, попадали прямо в грядки, там и уснули.
    Так на утро ни один ни на сантиметр не вырос.
     
    ***
     
    Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру, кладу в карман.
    Копаю дальше. Смотрю - опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели клад? Да нет, карман дрявый.
     
    ***
     
    Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец:
    - Слышь, сын, хорош писать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.
     
    ***
     
    - Как там Колян?
    - Да угодил на каторгу!
    - Что такое?!!
    - Женился, а у тещи огород 2 гектара!
     
    ***
     
    Встречаются дачники:
    - Здравствуйте, Николай Иванович!
    - А мы знакомы?
    - Ну как же... Мы же с вами соседи по даче!
    - Ну-ка, нагнитесь? пожалуйста... Ааа! Марфа Ивановна, как же я это
    вас сразу не признал?!
     
    ***
     

    - Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
    - Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни
    одна не пропала!
     
    ***
     

    - Почему у тебя в саду нет пугала?
    - А зачем? Я и сам целый день дома.
     
    ***
     

    Дачники в электричке.
    - Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
    - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
    - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
    - И что - сломалась телега?
    - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
     
    ***
     

    - У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное,
    больше ничего не нужно.
    - Нужно.
    - Что?
    - Алиби или протекция в прокуратуре.
     
    ***
     
    Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
    - Деда, а что это за ягодки?
    - Это черная смородина.
    - А почему она красная?
    - Потому что еще зеленая.
     
    ***
     
    На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
    - Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!
     
    ***
     
    - Господи, какая у вас картошка! Чем вы её удобряете?
    – Эх. А чем только не удобряли — растёт, зараза!
     
    ***
     
    Два огородника беседуют на меже.
    - У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит один. - Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
    - Зачем?
    - Чтобы ночью ее не украли.
     
    ***
     
    - Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
    - А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
    - За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
    - Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!
     
    ***
     
    - Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
    - Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые из поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!
     
    ***
     
    90 –ые годы. Приехали русские в феврале в Америку, зашли в магазин, а там клубнику продают!!!??? Спрашивают - а когда у вас появляется первая клубника? А им отвечают - первая ... в 6 часов утра, когда открывается супермаркет.
     
    ***
     
    История из жизни:Прочитала я как-то в журнале "Приусадебное хозяйство", что колорадский жук боится календулы: "обсадите картофельное поле вдоль и впоперек этими растениями и жука, как ветром сдует", - делился "опытом" садовод. Накупили мы семян календулы, насеяли и вокруг, и в междурядиях. Расцвела наша календула красивыми сортовыми цветами... Жук с удовольствием ел картошку и наслаждался ароматом цветов.С тех пор я знаю, что не все советы одинаково полезны...
     
    ***
     
    В садовый центр приехала женщина, которая наконец-то ответила на вопрос: чем ель отличается от елки. ЕЛЬ - это мальчик, а ЕЛКА - это девочка! И если их (ель и ёлку) посадить рядом, то на следующий год обязательно будут шишки.
     
    ***
     
    Сдает ландшафтный дизайнер заказчику (новому русскому) обсаженный объект: " Вот обратите внимание это спирея, это жимолость, а это лох." В ответ, с явной агрессией:" Кто Лох? Я - Лох?"...
     
    ***
     
    Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
    - Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?
    Петя: - Авгyст.
    Таня: - Сентябpь.
    Вовочка: - Когда собака пpивязана.
     
    ***
     
    Маленький глист спрашивает.
    - Мама, ну почему другие червячки кто в яблоке живет, кто в сливе...
    А мы все в дерьме, да в дерьме?
    - Потерпеть надо, сынок. Вот удвоим к 2010 году ВВП...
     
    ***
     
    Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик-садовод. В багаже груз -
    100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся
    в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
    Таможенник:
    - Ну-с, уважаемый, что везем?
    Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."
     
    ***
     
    Отдых в Крыму:
    Море, фрукты, женщины...
    Отдых на даче:
    Болото, огурцы, бабы...
     
    ***
     
    Мужик рассказывает своему соседу по даче: - Я на прошлой неделе пугало поставил, да такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год.
     
    ***
     
    Объявление: "Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода..."
     
    ***
     
    Дачница баба Маня нашла в огороде бумеранг и замучилась его выкидывать.
     
    ***
     
    Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
    – Бабка, я вскопаю огород за семь дней.
    Бабка:
    – А я за шесть.
    Дед:
    – Ну и копай.
     
    ***
     
    Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
    - Вы не возражаете, если я пройду через Ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6-45?
    - Конечно, нет. Но если мой бык увидит Вас, Вы даже успеете на поезд, отправляющийся в 6-15.
     
    ***
     
    На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
    - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
    В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор размером с арбуз:
    - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал...
     
    ***
     
    Журналист спрашивает фермера:
    – А соседи у вас не крадут?
    – Конечно, нет!
    – А почему же возле курятника стоит ружье?
    – Вот поэтому и не крадут.
     
    ***
     
    Пора поливать сад, - говорит непререкаемым тоном жена мужу.
    - Но ведь дождь льет как из ведра, - робко возражает супруг.
    - Ну и что? Надень плащ.
     
    ***
     
    Беседуют две соседки по даче, одна говорит: - Почему у тебя помидоры в теплице такие красные? У меня до сих пор вечнозелёные.
    Вторая отвечает: - А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и начинаю медленно раздеваться, так они прямо на глазах начинают краснеть.
    На следующий день первая соседка ей говорит:
    - Ты знаешь всё сделала как ты рассказала, помидоры и не подумали краснеть, зато огурцы полезли...
     
    ***
     
    Звонит женщина в ландшафтную фирму и просит сделать ей сад. Менеджер бодрым голосом:
    - Здравствуйте! Мы приедем к Вам на участок, привезем каталоги, предложим несколько эскизов, потом выполним все работы «под ключ». А как Вы будете платить: наличными или по счету?
    - А у меня денег нет…
    Менеджер сразу скис:
    - Тогда, до свидания!
    -…деньги у мужа.
    - И снова здравствуйте!
     
    ***
     
    Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: "- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал..."
     
    ***
     
    Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение. Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.
     
    ***
     
    Дача - это прекрасное место, где маленький саженец становится деревом,
    посеянное семечко - растением, а человек становится - раком.
     
    ***
     
    Сын фермера попал в армию, пишет домой."Здесь не жизнь а лафа, можно валяться в постели аж до семи утра!"
     
    ***
     
    В России люди делятся на неудачников, удачников и дачников.
     
    ***
     
    У дачников за забором воет собака. - Что там у соседей случилось? - спрашивает муж жену. - Да собираются в город ехать... - А что, разве они собаку с собой не берут? - В том-то и дело, что берут. Просто собака увидела, что за руль села хозяйка.
     
    ***
     
    В квартире нового русского раздается телефонный звонок:
    – Гошу можно?
    – Он на даче.
    – У вас есть дача?
    – Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.
     
    ***
     
    – Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
    – Пятьсот рублей.
    – Вот тысяча, вези!
    – А сдачи?
    – С дачи не надо!
     
     
     
     
     
     
    счетчик посещений Яндекс цитирования